Dícese de... videojuegos (breve analización por Zelichigo xDD)

Videojuegos... searching definition... ordenating species... ok. Thats right.

Bueno, después de esta parida de introducción a lo spanglish (otro día hablaré del Spaninglish ^^), procedo a anilzar como buenamente pueda los tipos de videojuegos. Vale, esto va a costar.

(ACLARACIÓN: Estos próximos párrafos son únicamente para hacer gracia. No me hago responsable de las opiniones; soy una friki de los videojuegos. ¿Queda claro? Bien).

*Peleas (1ª phase):

Útiles para desahogarse, hasta que te matan de una vez y entonces te desahogas dándole de leches a la videoconsola en particular. Algunos "expertos" (¡Ja!) declaran que pueden crear violencia peligrosa. Yo creo que con tener un poco de cabeza y no ir por la vida pensando que llevas una espada de mitrilo o un látigo de cuatro colas (heredado de la tribu de hombres-lobo con los que te criaste en tu tierna infancia), y pensando que al primer carterista que te robe la tarjeta del bus le tienes que hacer un 250% de daño para pasar de fase (+ bonus si le explotas la cabeza), es suficiente. La verdad es que sería gracioso conocer a alguien así. Bueno, que son entretenidos y sirven para fardar cuando te los pasas con las mejores armas. Punto.

*Rol (2º phase):

Estos son mis preferidos, no me preguntéis porqué. Pensaba que no tenía suficiente cabeza para pasar del primer templo, o torre, o cueva, o santuario, es igual. Y de hecho no la tengo, porque se los pasa mi primo... pero eso ya es otra historia.

Equipos de tios buenos y chicas de escasa ropa, pero eso sí, todos muy amigos, que con espadas de hierro, bronce, mitrilo o lágrimas de wybern trabajadas por elfos de las oscuras cavernas, de dedican o bien a salvar al mundo... o bien a lo mismo, pero desde distintos puntos de vista (casi siempre acaban haciendo lo mismo). El protagonista suele ser autista, la curandera muy recatada ella, el graciosillo de turno (que normalmente suele llevar un hacha o similar), la heroína lista a la que nadie atiende (porque están demasiado ocupados consolando a la curandera), y el mago soso al que únicamente se entrena porque los ataques son buenos.

Normalmente, más o menos al final del juego aparece el tio-la-leche-de-bueno-que-se-carga-a-todos-de-un-ataque (abreviado normalmente en "la leche!!!!"), y entonces es cuando te cagas en todo lo cagable porque el antes nombrado no se te había aparecido hace unas quince fases.

*Bélicos (3ª phase):

"¡Oh, James! ¡No, no arriesgues tu vida, no es necesario! ¡Tú eres un buen tío, James! ¡James, no! ¡¡Nooooooooo!! ¡Malditos, habéis matado a James! ¡James! ¡Dime algo, soldado!"

Quieras que no se te acaba soltando alguna lagrimilla... y es que el James eran tan buen tipo... él sólo quería volver a su casa con su familia cuando la guerra terminase... pero claro, los de Capcom no tienen piedad y se lo cargan a la mitad de la historia. Y ya sólo quedas tú, el soldado autista que sigue al rebaño, y el jefe cargante que siempre va por delante tuyo diciéndote que los Japos tienen acorralados a John, y al que no hay maldita manera de cargarse de un balazo. Y es que es más cargante que los enemigos. Los balazos destrozan los oídos, eso sí. ¿Por qué no hay una sola pistola con silenciador en el maldito juego?

*Pokémon (4ª phase):

Dios, qué cariño les cogía yo a los bichillos esos. Llegué a pasarme a un bicho con el mote de "Afi" (vale, era pequeña, ¿qué pasa?) por unas siete ediciones, hasta que llegué a subirlo al nivel 100. Y entonces lo borré porque me había cansado de él.

He intentado hacer equipos de todos los tipos de pokémon, y he llegado a una conclusión: es mucho más divertido hacer un equipo de bichos monos y maluzos que de bichos feos que sean la leche. Porque esos sirven para fardar, pero adelantas en el juego, y eso no puede ser.

Entrenador Pokémon: pre-adolescente que se cree la leshe con colacao a los 10 años por poder tener un bicho que lo único que repite es su nombre metido dentro de una bola, para que luche por el sin ningún tipo de sueldo fijo. Gorrón sin fronteras (se acopla en la primera casa que ve porque ha hecho amistad con el habitante; los dos tienen un bicho) con una potra que no se la aguanta ni el/ella, pues el Team Rocket, que no tienen nada mejor que hacer y son más malos que la sopa de Serunión, se acaban yendo volando de nuevo ellos solitos. O eso o vencerlos de dos ataques. En resumen: nunca llegará a ser presidente de Pokémonlandia. Y mi perra nunca llegará a ser un Pikachu decente, por mucho que lo intente (desengaños de la vida).

*Carreras (5ª phase):

Videojuegos que al quinto circuíto acaban aburriendo de lo repetitivos que pueden llegar a ser. No hay mucho que contar de estos, a parte de que los conductores pueden llegar a ser bastante feeeos (/as). Probad a jugar a uno de estos algún día con la 5ª sinfonía de Bethooven en vez de la música maquinera que les encasquetan. Juaz juaz juaz.

*Survive Horror (6ª phase):

Personalmente nunca he jugado a uno de estos. Aunque me parecen interesantes, quitando a los bichos feos que se te aparecen dando sustos a la mitad de la fase en rincones oscuros con música espectral (o peor aún; sin ningún tipo de música). Para mí que la peor enemiga tendría que ser la señora cafre de la limpieza, la que tiene que limpiar todas las cositas que dejan los zombies desparramadas por el suelo. ¿Os lo imagináis? ¡Super Ataque mocho-desinfectante caducado! Qué miedo...

Bueno, seguro que no he abarcado todos los géneros. Pero algo es algo. Y tengo hambre, me piro vampiro.